Le topic stupide.

Mon cher topic stupide...
Il est 21h00 et je n'ai toujours pas fais mes devoirs... Je devrais m'y mettre je crois.
Que vais-je faire de valerie... Je ne peux pas passer mon temps à l'ignorer jusqu'à la fin de mes jours! Mais me mettre à lui parler serait abandonner Naïka...
Ah... Heureusement que j'ai ce bon vieux Badr pour me remettre la vérité en face: j'ai un sourire de salope, je suis la plus laide de la classe, je suis anormal et quoi encore?... Ah oui! Je suis dégueulasse parce que mes chiens ont laissé un peu de poils sur mon gilet noir... Oh mon dieu! C'est la fin du monde; j'aime mes chiens et je les colle!!!
Sérieux, il s'est pas vu la face de c*l lui? Le derrière de mon chat est plus sexy que ça...
xD. J'en ai assez de ces répits où je m'isole dans mon monde pendant que mes amies me demande... Pardon... pendant que Suzie me demande ce qui ne va pas. Il me semble que c'est évident non? Je ne suis rien pour eux!! Un bouche-trou? Un surplus? Un truc là visqueux...Une gomme? Nan... c'est moi, Kochka!! Alors que je leur demande de mes nouvelles, que je leur demande si ça va lorsqu'elles ont l'air à bout, que je les console, les rassure, je ne suis bonne qu'à leur donner les réponses du devoir d'anglais! C'est ça l'amitié... Ça joue dans le dos... C'est traître... C'est dégoutant. Au moins, sur les forums, je n'ai pas à contempler le visage des gens qui peuvent s'ils le veulent me faire ch**r...
Sur ce, je te laisse.

Cher TS,

Three Days Grace me rendra-t-il dépressive ou m'aidera à y échapper? Ça me répugnes de voir ce que je suis devenu. Je suis un monstre. Je suis une folle. Une folle qui fuit les gens parce qu'elle en a marre de souffrir. Ils font tout, mais vraiment tout pour me rendre folle. Je vois quelqu'un sourire, et ça me fait littéralement chier. Je vois un couple dans un corridor, ça me fait mal à l'intérieur. Je vois des troupes d'amis qui rient aux éclats, et je me rends compte que ma vie à moi c'est pas ça. Ma vie à moi c'est la réalité.

Est-ce que ma mère va s'en sortir pour payer le loyer et les commandes de nourritures? J'en ai aucune espèce d'idée. J'veux pas aller vivre avec son grand fendant de 6,2p à Longueil. J'veux pas aller vivre à Varennes avec mon cher père qui n'est même pas foutu de me dire que je lui manques. J'veux pas vivre.

Cher topic stupide,

Il est en ce moment même 1:28h du matin. Qu'est ce que je fais sut l'ordi à cette heure? Je cogne des clous... De plus, je reviens de souper de famille du côté de ma demi. Maintenant, c'est décidé, je déteste les souper de famille!
Je hais arriver toute timide avec ma soeur alors que l'on suit notre demi à la trace, elle qui connait tous le monde. Je hais arriver toute timide en revoyant les gens que je n'ai vue que quelques fois me parler comme si on se connnaissaient depuis des lunes. Je déteste avoir à mourir de faim avant que le repas soit servit et je déteste que, comme les adultes mangent seuls ensemble, parlent de nous et de toute les choses idiotes que l'on a fait ou dite. Je hais le fait que l'on part de là-bas dépassé minuit et que l'on est là, à s'endormir sur le fauteuil devant tout le monde. Je déteste que, avant de partir, quelqu'un fasse la blague la plus illarante de l'année (sarcastiquement bien sûr): Elle couche chez vous ce soir!! Trop fatiguée! Je déteste que les 15 personnes qui furent invités nous fasse la bise tour à tour.(Bon ce soir c'était pas si mal, mais les parents ça en a prit des minutes pour que tout le monde passe!J'exagère un peu.) C'est aussi à ce moment là que le plus (ben là, pas pervers mais...)... nous attrape et nous embrasse la joue brusquement sans même que l'on s'en rende compte tant nous sommes fatigué. Je déteste qu'une fois que l'on est tout habillé, on meurt de chaud en attendant que quelqu'un ouvre la porte et dise: merci et au revoir! Je ne le dirai jamais assez, je déteste ça!!

Sur ce, bonne nuit!

Chèr topic très stupide,

Bon week end, allez acheter un CD selon la manière traditionel de moi, au pif.J'aime pratiquement tout de toute manière alors c'est pas grave, ça me fera un nom de plus à ajouté à ma liste, c'est tout.
Sinon balade à cheval hier, un des trucs les plus chouette que je connaisse, le cheval à ma mère je le connais depuis que je suis p'tite alors bon, c'est cool.Le galop sur chemin c'est hyper cool.
J'crois que je vais faire un nouveau blog, j'me tate...

Sur ce,

L'endroit ou je réside en force!

Cher topic stupide...
Je vois que l'on te néglige car le dernier message que je t'ai écrit date d'il y a presque deux semaines et il n'a été suivit que par un seul autre message.
Peut-être que certaine personne ont comprit que ça ne change rien se onfier à une machine... Ben pas moi.
Par où commencer?
D'abord, ça a pas rapport de ma santé mental mais je crois vraiment que j'ai un truc dans le style amygdalite ou larynghite... J'ai super mal à la gorge, j'ai du mal à avaler et mes amygdales sont toutes enflées... Mais je ne pense pas que ce soit la grippe car j'aurais aussi mal partout et le nez qui coule.
Peut-importe. C'est dommage qu'il n'y ait pas de pharmacie sur le chemin retour de l'école... J'aurais pu aller me renseigner car non, je n'ose même pas le dire à ma mère sinon elle dira encore que les enfants c'est des problèmes... J'ai tellement pas envie d'entendre ce discours une fois de plus...Alors je lui cache chaque fois que j'ai mal à quelque part...Je pourrais avoir un truc super grave et elle le saurait pas ou elle voudrait pas le savoir...

Et ma ''gang'' cette fois, qu'est-ce qu'elle a encore fait? Oh, elle n'a rien fait comme d'habitude. J'ai les meillleures amies du monde! Sans blague? Sans blague, elles me font toutes ch*er! Valerie continue à me taper sur les nerfs, Sab continue de se tenir avec elle, Suzie est aussi toujours avec Val et ne m'écoute qu'à peine et Naï... Naï, j'ai peur qu'elle nous abandonne... Discrètement, on dirait qu'elle essaies de se glisser en dehors de nous pour aller avec Sarah-Jane. Normalement, je dîne chez elle tous les midis sauf le jeudi (c'est chez Suzie) mais j'aurais voulu lui demander ce midi: Es-tu écoeuré de nous? (Elle m'avait dit qu'elle était tannée de Sab, de Val et des chicanes de Suzie. Qui il reste maintenant? MOI! Est-ce qu,elle parle aux autres dans mon dos aussi comme elle le fait avec les autres?)Je lui aurais aussi demandé si elle avait l'intention de nous abandonne. Peu importe ce qu'elle aurait dit la réponse c'est oui. Oh, j'aurais pu mettre ça convaincant et pleurer quand je lui aurais demandé... Mais la dernière chance que j,ai eu de le faire, c'était hier. Aujourd'hui je mange chez Suzie et demain ya pas d'école. Puis, ce sera les vacances. Je suppose qu'elle va voir Sarah-Jane de nombreuse fois. Et nous? Non. À ses yeux on en vaut pas la peine. Car ce qu'elle m'a dit, c'est qu'elle laisserait tomber toutes ses amies pour le sport car lui, il nous joue pas dans le dos... J'ai été démolie quand elle m'a dit ça car elle ignore ce que c'est pour moi une amie. Elle n,aurait jamais due me dire ça. Elle ne devrait pas penser ça... C'est horrible...Et si elle part, la ''gang'' n'aura plus de valeur à mes yeux, si toutefois, elle en a encore...

Bon! Ai-je un autre petit problème idiot dans ce genre? Mais bien sur! Je n'ai que des problèmes ridicules! Yen a qui prennent de la drogue et moi je m'acharne là-dessus... Pourquoi alors que je parle avec Sab et Naï et qu,alors, arrivent Suzie et Val, j'ai le goût de cr*sser mon camps? Pourquoi quand je parle à Nanab et Vdoyw, je suis bien et que quand quelqu'un arrive, qui que se soit, j'ai du mal à la supporter? Et que si l'une ou les deux autres du début partent et me laisse seule avec le 3e je pourrai l'endurer? Je ne sais pas... J'ai l'impression que je ne peux supporter plus de 2 personnes à la fois. Dans une pièce ça va. Mais qui se pose là devant moi pour me parler, plus de deux, ça marche pas. Sur MSN je le peux mais pas en personne. Avant, je n'avais pas de mal à m'adapter à tous le monde! J'aimais même discuter avec plus de 4 personnes... Je suis folle...

Puis? Quoi d'autres?
Une seule chose. Je suis tannée des gens à l'école. Pourquoi me lancer des gommes et des bouteilles de 7Up? L'autre fois, j'ai même reçu un sac d'école de plein fouet, mais je ne sais pas si c'était pour écoeurer le propriétaire du sac qu'il l'a lancé et m'a accidentellement littéralement assomé, ou si c'était volontaire...
Bon je crois que je vais arrêter avant que je trouves autres choses...

Merci topic stupide.

Bon.
Tout le monde est au souper de Noël organisé par l'école sauf moi. Pourquoi j'y suis pas allée? Pour me rappeler à quel point MON Noël sera merdique? Non merci. Putain, arrêtez de dire que Noël c'est "du temps pour passer de bons moments avec les gens qu'on aime". Sans sapins, sans décorations et sans cadeaux c'est pas un Noël ça. Et quand les gens que t'aiment se criss de toi ça aide pas non plus. Tu sais ce que je ferai le 24? Alors que mon père sera à l'étage à fêter avec ses chums de gars et ma mère à l'autre bout, à Québec, à fêter chez sa soeur, je resterai dans la cave chez mon cher père parce que je n'aurai droit de le déranger. Je ferai de l'ordi et tenterai d'apprendre mon texte pour ma pièce.

Joie, joie, joie.

Cher topic stupide,
Je suis encore là, à me plaindre...
Mais cette fois, j'ai compris ce qui n'allait vraiment pas chez moi... Lui. Depuis le début de l'année, il me rend folle.Je le vois, je ne cesse de le regarder. Je l'entend, je ne cesse de l'écouter. Je lui parle, j'ai envie de lui dire que je l'aime à fond. Il me parle, je voudrais qu'il ne cesse de me dire ces mots. Il me sourit, j'ai envie de sauter dans ses bras et de le coller. Je lui souris, je voudrais qu'il puisse comprendre ce que çal exprime. Je voudrais qu'il me fasse confiance comme je lui fait confiance. Qu'il soit mon ami et que je puisse tout lui confier. J'ai souvent envie de pleurer sur son épaule. J'aime son rire. J'aime son sourire. Mais qui est-il? Mon prof. Cette fois, ce n'est pas 4 ou 5 ans de différence. C'est 17 ans. Ce soir, j'ai passé tellement proche d'aller le voir, de le coller en lui disant joyeux Nowel avant de rentrer à la maison. Je déprime.

Folle. Je suis folle de lui.

Chère topic stupide,

JE SUIS PRIVE D'ORDI!!!
Donc pas de RPG, pas de forum, pas de blogs!
ça me casse un peu les...pieds...
Enfin je peu faire autres chose, mais surtout dormir.....ah dormir....Je me lève juste pour faire le strict nécessaire, je me fais bouffer de l'intérieur par lui, et j'suis foutu, je pense même plus, je déprime pas, je fais un rpg éternel avec lui, j'suis folle, barré, fini!Je confonds les deux mondes.

Quand est ce que je ne reviendrai pas?